Почему же стильные чуваки в Европе бьются головой о некрашеные стены, жадно завидуя американцам, которые уже нежно гладят свой черный телефон-медиаплеер пальцами (и пока не знают, что такое туннельный синдром)? Почему серьезные бизнесмены с push-mail Blackberry и Palm Treo посмеиваются, а в душе завидуют счастливым обладателям чуда от Джобса? В этой статье я раскрою вам тайну об iPhone, в которой, в общем, нет ничего нового, а просто на нее не обращают внимания среди всего этого ажиотажа вокруг технических характеристик. И вы поймете, почему вам нужен iPhone, и кинетесь отдавать за него свои кровные $500 за 4 GB или $600 за 8 GB, плюс новый двухгодичный контракт с AT&T по $70 в месяц.

1. Секс-Символ для Обоих Полов

Хоть айФон и не сравнится с любым хорошим смартФоном по железу и функциям, зато он неизмеримо выше их по сексуальной привлекательности. И для мужчин, и для женщин. Еще с прошлого года я с замиранием сердца следил за слухами о мистическом аппаратике, как заколдованный слушал презентацию Джобса в январе 2007, после которой акции Aplle скакнули аж на 30% (видно, заколдовал Джобс не меня одного).

И от полного идолопоклонничества меня отвращали только две вещи: медленный интернет и высокая (по сравнению с техническими характеристиками) цена. Но вот пришел iДень, и люди становились в очереди за неделю, разбивая палатки возле магазинов. Мой коллега-идолопоклонник взял выходной и с утра встал в линию, как в почетный караул. На eBay люди торговали своими местами в очередях, за несколько дней место в первой десятке стоило $100, а в ночь перед днем свершения цена поднялась до $200. Многие в очереди предлагали еще не купленные айФоны за $1200, выбивая текст аукциона на своих некрутых смартфонах. Ажиотаж достигал апогея...

И я ощутил, что растворяюсь в этом стадном чувстве, массовое психополе уже схватило меня в свои тиски. Появилось непреодолимое желание пойти Туда, встать в очередь, разделить Там восторженные перспективы с неофитами, или хотя бы спекульнуть на дураках с eBay... Но я сдержался, вымыл уши холодной водой и сказал себе: "Пока не время".

И вот двери техногенных храмов разверзлись: люди кинулись отсчитывать зеленые бумажки трясущимися руками, жестоко толкаясь на входе. Многие спекулянты лопнули, ибо Apple затоварил точки по самые небалуйся. Коллега появился в понедельник сияющий, как медный тромбон, и в счастливой руке его был зажат маленький блестящий аппарат. Я сразу почувствовал к нему уважение. И оно стало расти, когда целую неделю мой коллега был в центре женского внимания. Женщины и девушки грудились вокруг него небольшой толпой, или поодиночке останавливали его в коридорах с глуповато-радостным вопросом: "Так ты купил iPhone?" Они приплясывали и вертели игрушку в руках, преданно заглядывая коллеге в глаза... И мало того, когда девушек вокруг не было, счастливого обладателя окружала толпа мужчин!

И тут до меня дошло... Это Он! Это - тот самый секс-символ, маленький ферромон, который, как магнит, тянет к тебе людей вокруг. Женщины обожают его и тебя, ибо ты - представитель Высшего Стильного Круга (пусть даже у тебя и носки грязные). Мужчины преклоняются перед вами обоими. И вы становитесь великим и значимым, и можете выбирать женщин, как перчатки!

А если вы слишком уродливы, и даже с айФоном не смогли завоевать сердца простушек, то маленький мастурбатор будет Вам лучшим другом. Вы сможете еженощно и ежеденно заниматься с ним техническим онанизмом, перекачивая туда-сюда музыку (так как памяти мало), мучая медленный интернет, приучая корявые пальцы к экранной клавиатуре... Adult toy для всех!

И, глядя на коллегу, я сам почувствовал тяжелую зависть. Я тоже хочу, чтобы каждая девушка вешалась мне на шею и с восторгом трогала мой iPhone. Ладно, рассчитаюсь с долгами после последней поездки в Лас Вегас, и брошусь покупать себе статус-символ... Девушки того стоят!

2. Культ Личности

Людям нужны идолы для массового поклонения, и студентам с программистами тоже. Джордж Буш и Ея Величество Королева Елизавета как-то уже не тянут на объект для обожания. И бремя идола взял на себя человек в черной водолазке - Великий Стив Джобс.

Я пою тебе хвалу, О, Джобс! Для миллионов ты - мессия мобильных устройств! Казалось бы, чего проще:

1. Создай вещицу, непохожую ни на что другое.
2. Добавь туда разноцветных красок.
3. Заломи за нее заоблачную цену.
4. Поклоняйся ей и объясни всем вокруг, что это - круто.

И успех тебе обеспечен! Ан нет, только Джобсу удалось умно и целенаправленно подчинить себе сердца гиковатой молодежи ("гиковатой" - это не опечатка). Начал он с самой технически продвинутой нации на Земле - с Японии, где в засилье многокнопочных устройств он, как олимпийский факел, привнес свой бескнопочный, ослепительно-белый и простой iPod. А когда Япония упала на колени, победа над остальным миром стала только вопросом времени.

И на этот раз с айФоном: умело подогреваемые слухи, широкая пропаганда культа для избранных, высокая цена и необычный красивый интерфейс - все это сработало. И принесло Джобсу славу и поклонение миллионов, которого так и не добился Билл Гейтс, хоть и стал на какое-то время самым богатым человеком в мире...

Причем Джобс сам позиционирует себя, как символ. Они никогда не меняет водолазку. Он говорит со сцены вдохновенно, как пророк. Он одержим, и его паства одержима тоже. О, Великий Джобс, тебя навеки прославили твои дети - братья iPod и iPhone!

3. Чего же в нем хорошего?

Проще сказать, чего в нем плохого. Информацией этой просто забиты трубы Интернета, и все же:

1. На айФоне медленный Интернет (для сравнения, на моем старом смартфоне Cingular 2125 скорость Интернета точно такая же, как на iPhone)
2. Поддержка видео хорошего разрешения (480x320), и при этом мало памяти (4 или 8 GB по сравнению с 80 GB видео-iPod).
3. Нет расширения памяти (в отличие от большинства видео и MP3-плееров)
4. Батарейка припаяна к плате намертво, и сменить ее стоит $80
5. Ты не можешь установить никакие дополнительные программы.
6. Нет поддержки стерео-bluetooth (который скоро станет повсеместным)
7. Есть Google Maps, но нет GPS
8. Нельзя смотреть флаш-ролики в Интернете (и вообще нельзя установить никакие плагины)
9. Камера без зума и поддержки видеозаписи.
10. Нет MMS
11. Нельзя сделать copy-paste текста
12. И много других мелких неудобств... (типа синхронизации Notes или с Exchange)

Зато хорошее и удивительное там есть. Не зря iPhone удостоился такого всеобщего восторга. При довольно отсталом железе, красивый touch-screen и умный софт являются непревзойденными по удобству. В этом сходятся и почитатели, и критики айФона.

Самая продвинутая, на мой взгляд, фича - это multi-touch. Ты можешь взять два пальца, и, кхм, раздвинуть ими фото на весь экран. Или увеличить область экрана (например, веб-сайта в браузере). Multi-touch - это совсем новая вещь, можно сказать, революционная, доступная только в дорогих компьютерах.

Одним пальцем тоже много чего можно сделать с айФоном: например скроллировать текст легким взмахом, двигать объекты по экрану, нажимать на кнопки. Очень полезная и красивая функция - это увеличительное стекло. Можно нажать и подержать палец на каком-нибудь куске текста, и появится лупа, увеличивающая этот кусок.

Экранная клавиатура вызвала жаркие споры. Вдоволь наигравшись с iPhone сам, могу сказать, что набирать несколькими пальцами текст очень удобно. А вот набирать текст большим пальцем, держа телефон в той же руке - уже надо привыкать (для сравнения, на Blackberry и моем Cingular 2125 это очень легко и просто).

Также мощная фича - это автоматический поворот экрана, когда поворачиваешь iPhone в руке. К этому можно добавить хороший видео-плеер, полноценный веб-браузер с хорошей поддержкой JavaScript (зато без поддержки Flash), клиент YouTube (зато с медленной скоростью видео через интернет), красивые multi-touch карты Google Maps и т.п.’

Кстати, iPhone прекрасно знает, как ботать по американской фене. Если вы сделали ошибку в слове fcuk, он услужливо предложит вам правильный вариант написания.

Но самое главное, чему я готов апплодировать в iPhone - это действительно удобный и интуитивный интерфейс, без всяких дурацких всплывающих меню (которыми кишит Windows Mobile), большие яркие кнопки, понятные переходы, ничего лишнего. И все это - в маленьком, тонком и легком корпусе, гораздо более удобном для переноски, чем толстые, большие и тяжелые корпуса HTC 2185 и iPAQ.

Одним словом, iPhone - это не smartphone, как Blackberry и HTC, это не устройство для бизнесменов. Это - продвинутый видео-аудио-плеер для студентов, с дополнительной функцией телефона, и очень секси при том!

4. Купи iPhone Задешево!

В России iPhone как-то ажиотажа не вызвал. Там свои статус-символы, и секс-симолы свои. К тому же, продажи iPhone в России в обозримом будущем не планируются. А вот Китай не унывает: там уже продаются копии айФона, сделанные на местных токарных станках. И они даже в чем-то лучше, чем настоящий, поскольку в них есть расширение памяти и заменяемая батарейка. А уж цена и подавно слаще!

5. Не одним iPhonом жив человек

Не подлежит сомнению один большой положительный момент во всей этой айФоновской кутерьме. iPhone поставил другим производителям высокую планку в интерфейсе и удобстве мобильного устройства. По слухам, Microsoft уже шевелится и готовит свой вариант культового телефона, подтягиваются и другие производители. Рынок ждет новых интересных мобильных устройств, таких, как, например, HTC Omni или HTC Advantage. UMPC тоже подтягиваются, в Китай недавно запустили новый Aigo Patriot. Да и в среде iPhone-подобных устройств есть где развернуться, возьмем, к примеру, другой гламурный телефон - LG Prada.