Простите меня, други мои, но я не понимаю ПОЧЕМУ... ПОЧЕМУ я все время должна кому-то что-то доказывать? А я не хочу ничего доказывать, не хочу, но... привычка все-таки сильнее меня, привычка (будь она трижды неладна!) побеждает.
Ура! Вперед и с песней! Мне ещё столько нужно доказать миру, через “нехочу”(а кому сейчас легко? Кому легко, я спрашиваю). А для начала, неплохо бы было доказать моим родителям, что я уже выросла, что я не прежняя девочка в кружевных панталончиках с памперсами под ними. Вот смотрите же! Нет памперсов! И панталончики детские вместе с чепчиками ушли в придание! Вот же (задираю юбку и демострирую вполне пристойные бикини). А! Поверили, а что я вам говорила?
Потом нужно им же доказать, что “по бабкам у меня все схвачено” (блеф, конечно), что я не нуждаюсь особенно (а вот это уже откровенная брехня), и уж само-собой материальную помощь я не принимаю принципиально... Однако суют же! Умудряются так спрятать в бездонных (потому что рваные) карманах моей дубильной кожанки очередную ассигнацию (чтобы я типа “случайно” нашла, так как знают - неслучайно я не возьму), что на их наивный вопрос (вроде и не причем они тут вовсе) - Как с деньгами? - я отвечаю вполне стандартной фразой, паралельно обшаривая обеими руками свои безутешно пустые карманы - С деньгами хорошо, а вот без денег плохо (ведь действительно так замаскируют, что и не найдешь сразу)! А потом (когда заветную бумаженцию нащупаю где-нить под подкладкой) гордо так голову вскину, мол не в них счастье, не в деньгах то бишь, и сажусь в свою “лЯГушенку” с автоматической коробченкой в неизменном кожухе и изрядно потрепанной версачевской майке без рукавов, врубаю любимый диск номер восемнадцать (под восемнадцатым номером у меня на сидюшнике Макаревич), нахожу там песню восемь (“У ломбарда”) и e-h-ооо!!! Поехали! В смысле поехали дальше, ведь другим тоже нужно кое-что доказать, и сделать это желательно прямо сейчас (“если не я, то кто же?”).
А дальше едем по списку. Первая остановка – Теткин Дом (не путать с кошкиным домом). Что на это раз доказывать будем? А? Теть Лен? Что я?.. Что я?.. (так и заикой недолго стать!) Что я не нар-ко-что? Нар-ко-ман-ка?! (Во! Выговорила, наконец!) Конечно я не наркоманка, теть Лен, вот те крест (сотворяю крестное знамение)! Здесь одним наглядным пособием (демонстрацией девственно чистых вен на руках и ногах) не обойтись, ведь для того, чтобы быть наркоманкой, не обязательно колоться, достаточно нюхать, или по крайней мере курить. Курить? Что, даже сигареты нельзя?.. А почему?.. А нет, не курю я вообще, даже сигареты не курю (кожей чувствую во внутреннем кармане измятую пачку “Картье”, хорошо, что тетка не экстрасенс и ни о чем не догадывается).
Нет, теть Лен, пива тоже не пью, и вина, и... (начинаю перечислять все названия спиртного, известные мне). Я не юродствую, что ты! И не паясничаю! Майка? Какая майка? Которая на мне? А чем она плоха? Нет, здесь я действительно не понимаю, чем плоха моя майка, которая, если верить словам тетки, “тряпка с чужого (здесь готова спорить), давно немытого плеча”. Ну сколько можно с пеной у рта доказывать ей, что майка эта мне дорога как память, потому что подарена она была (а если не врать ни другим ни самой себе, то не подарена, конечно, а забыта у меня дома) моим же ЛЮБИМЫМ – поэтому я её иногда ношу. Да, я не стирала её ни разу. Потому что не хочу, чтобы синтетический запах “тайдов” и других пенообразующих для ручной и машинной стирки перебил АРОМАТ ТЕЛА моего ЛЮБИМОГО, который хранит уже который месяц эта “тряпка” в каждой свой хлопковой клеточке. И не могу я, хотя бы раз в день (сразу после принятия душа, разумеется), не одеть её. Не могу! Ведь это единственная вещь, которая осталась от НЕГО (все остальное было сложено в чехлы, чемоданы и кейсы, благополучно отбыв вместе с НИМ в Нью-Йорк), она, чудом уцелевшая при тщательном ЕГО обыске (не обыске, а настоящем шмоне, опять-таки если быть до конца честной) в моей квартире перед ЕГО же отъездом. Вообщем, растаться с этой майкой я не могу никак. И иногда мне бывает жаль, что одевать её чаще не получается (берегу, однако!)... Забыл бы ОН часы, что ли... Ведь часы можно было бы носить каждый день и даже ночь. Нет, это что-то из серии - Закрой один глаз, загадай желание... Ну загадала?.. Да! Да! (приятная истома разливается по телу в предвкушении чуда)... И вдруг, как обухом по голове: Размечталась одноглазая!.. Обломс, ей богу обломс, забудет ЛЮБИМЫЙ часы - держи карман шире, ОН даже почти пустой флакон одеколона, где и оставалось-то на один раз, старую зубную щетку, пользованное мыло (мое, между прочим) - все забрал, прихватив случайно кое-что из моих вещичек (вы не подумайте, не украл), ОН действительно случайно, машинально забрал кое-что вместе со своим багажом, ну а иконку Божьей матери в платиновом окладе (бабушкино “наследство” и одновременно единственная ценная вещь, которая у меня когда-нибудь была) я сама ЕМУ отдала… ОН ведь так просил! На память!
Что гришь, теть Лен? Кто дура? Я?! Я!! Я - дура!? Неужели придется доказывать ещё, что я не дура? Это ж сколько времени-то нужно, эдак можно весь день потерять! -Дура я, теть Лен! Аж есмЪ! Ну все,.. нет, не голодна (запихиваю в рот домашний беляш), уже не голодна! Чмок-чмок! - дешево отделалась... Едем дальше...
Кто следующий?.. Uh-hо... Может не надо, а? Может мимо просвистеть? Не хочу здесь ничего доказывать! Здесь вообще лучше ничего никому не доказывать. Здесь не принято доказывать... Однако это кто такой смелый? Это кто на тормоз нажал? Неужели моя правая нога?.. Нет, это правая рука схватилась за ручник... Ну фиг с вами, выхожу-выхожу... И ни фига я не трушу, и вовсе коленки у меня не дрожат! А вот докажу, а вот на спор докажу!
Собственно опомниться не успеваю, как стою перед своим боссом словно школьница, потупив глазки. Мне очень хочется вам, дорогой босс доказать что вы - законченный идиот, но этого сделать я не могу. Нет, не боюсь, вы не подумайте, просто не хочется... Фью, фью... какое небо синее... какое солнце желтое... ко-ко... ко-ко... ко-ко-ко-ро-ко-ко! Но то, что я хорошо делаю свою работу, и на ней я – на своем месте, я вам докажу. И не нужно на меня так смотреть, да, я опоздала на полчаса, да, я все время опаздываю. А почему я опаздываю? Не знаете? Нет? А я вам отвечу - опаздываю потому что я - сова, а не жаворонок. Я не могу вставать очень рано, не могу! Для меня это пытка. Суровое испытание на выносливость, а мы, женщины, народ слабый, мы просто категорически нуждаемся в отдыхе. Нам нужно высыпаться, иначе цвет лица там, то-се... А чтобы встать рано и выспаться одновременно, нужно лечь рано и сразу уснуть... Но как доказать вам, что для совы это нереально!?
Я могу, наконец, приступить к работе? Хорошо, я задержусь, если не успею все сделать до конца рабочего дня. Задержусь! Обещала - все! Мое слово - закон! Это когда это я вам обещала и не сделала? На прошлой неделе (то, что было на прошлой неделе, мы давно уже съели)?! Да?! Неужели... Простите, запамятствовала... Память девичья... Измором берет гад, ща к совестливости взывать начнет - Как это у меня нет совести? У всех, значит, есть, а у меня нет? - неужели снова доказывать нужно, что есть у меня совесть... Совесть? Совесть?! Совесть!!! - кстати, интересный вопрос: что такое совесть (и с чем её едят)?.. Люди! Я к вам обращаюсь! Вы знаете что такое совесть?.. Почему вы молчите? Ведь о ней столько всего говорят (но никто её в глаза не видел)!.. Ладно, проехали. Проехали, грю. Что там дальше?
О! Дальше почти самое интересное - богемные кулуары (чердак-мастерская моей подруги). Что бы ей такого доказать, позабористей? - чешу репу... А чего это я снова останавливаюсь? Я так не играю, я не хочу останавливаться посреди дороги, я еду по важному делу - доказать своей подруге что-то очень важное!.. Какие документы?.. Права водительские (нервно роюсь в бездонных карманах - пусто!
неужели забыла права! как я могла!)?!.. Ничего я не нарушала! - неужели придется доказывать этому чурбану в униформе, что я очень аккуратный водитель, очень внимательный водитель, очень ответственный водитель? Куда проследовать?.. Как без прав нельзя (снова судорожно потрошу карманы)?.. Вот оно, доказательство моей невиновности (нащупываю все там же под подкладкой заветную родительскую бумаженцию)! А сейчас я вам докажу, что ездить без прав можно! Как?.. А вот так! Что, съели?! То-то же! Подавитесь, сдачи не надо!
Так, что там я собиралась подруге доказать? Не помню что, но что-то разэдакое. Лады, по ходу дела разберемся... -Ну и сюрприз! Глазам своим не верю! Братец! Ты ж в школе должен быть?! Что?.. После четвертого урока отпустили? Это в девятом-то классе?.. Ври да не завирайся!- смотри-ка ты на него, тоже что-то доказать пытается, слабовато пока, так, на троечку с минусом... Ладно-ладно, верю... А что ты делаешь в мастерской у моей подруги?.. Культурно что?.. Обогащаешься? – лучше бы ты некультурно обогатился (родителям расходов меньше)!.. А почему ты такой мокрый и в набедренной повязке вместо одежды?.. Прямо из душа выбежал дверь открывать?!.. Понятно. А где сама хозяйка?.. Тоже моется (постойте, ведь у неё же всего одна ванна! значит они что, вместе что-ли?)?! Дошло, ура! Не все же мне распинаться, теперь вот пусть они докажут, что не верблюды, то есть, что не любовники... А! Не можете! То-то же! А вы думали, легко всем и всюду что-то доказывать?! Эдак с первого разу и не получится. Для такого дела опыт нужен, минимум как у меня. Так что, подруга, педофилией страдаешь?.. Страдаешь-страдаешь, я по глазам вижу!.. А ты, малолетка, вообще молчи, аргументы твои смешны!.. Вы пока побудьте на моем месте, подоказывайте, узнайте почем фунт лиха, а я стеночкой, стеночкой и к выходу...
Впереди меня ждет самое интересное - нужно найти любовника (не путать с ЛЮБИМЫМ!) на одну ночь и доказать самой себе и ему (как бы между прочим), что я все ещё женщина! Молодая, интересная, неглупая и очень сексуальная! У меня был тяжелый день, и снять стресс просто необходимо!.. - Эй, блондин - у мамы один?.. Да шучу я, шучу! Подойди-ка, не бойся, я тебя не съем... В смысле голубой?.. А, голубой (сорьки, ошибочка вышла)!.. Понимаю... Нет, не смущает, я ж не трахаться тебе предлагаю (хотя интересно все-таки с геем попробовать!)... -Купить тебе выпить? - тут вспоминаю, что купить выпить не на что - все, что было, перекочевало в бумажник к гаишнику. Эй, блондин, стой здесь! Я ща вернусь! - мне не хочется ему больше ничего доказывать, мало того, абсолютно ничего не хочется доказывать самой себе, и я растворяюсь в полумраке узкой вечерней улицы. И наплевать, что “лЯГушенку” мою, припаркованную в запрещенном месте увозит (прямо на моих глазах) эвакуатор. Наплевать, что нет денег чтобы выручть бедняжку, а у родителей я не буду просить, принципиально! Наплевать также, что ЛЮБИМЫЙ на другом берегу океана, вместе с моей иконкой (бабушкин, между прочим, подарок). Наплевать, что тетку раздражает изрядно поношенная моя майка (все равно носила, ношу и буду носить!) И чихать я хотела, что мой пятнадцатилетний брат - любовник мой двадцатипятилетней подруги (они - два сапога пара, раз оба ничего доказать не могут). И уж тем более мне до лампы - есть ли вообще совесть на свете (и кто только придумал это идиотское деление абсолютно всех на шефов-искателей совести у подчиненных и этих самых бессовестных подчиненных?)? Это ж замкнутый круг какой-то!
Единственное, что меня сейчас волнует - доказать вам, други мои, что Я – есть Я! Не мне судить насколько коряво это у меня выходит, но факт остается фактом. Я - это действительно Я!.. Эээ кыш!.. Руками не трогать, я этого не люблю!.. Отойдите все, не на параде, небось!.. Вот так хорошо! Издалека смотрите! - поворачиваюсь правым боком, потом левым, вращаю головой, шевелю ушами, пою в полный голос - ...Эх, кривая ты моя тропка... -Ну что? Я?.. Я! Конечно Я!.. Какие могут быть еще доказательства?!
